旧年冬。
今天是阴历生日。
一个不算是日记的东西，碎碎念点，想得有点多。
今天实在好像不是什么很重大的日子，钟表照常转，又不放假，还没有我的床来的实在。
我妈特别神秘：你才今天什么日子？
我：啥啊……
我妈：你阴历生日——！
我：……哦。
又不放假，还没有我的床来的实在。
却忽然想起来BL EACH(划)里印象很深的蓝染掉马前的经典台词：
日番谷：生日这种东西，又不是瀞零庭里的贵族们，过与不过又有什么区别，无人在意。
蓝染：仅仅知道自己的生日是哪天，单是这一件事，就已经足够幸福了。
我还有她记着我。
生日嘛，大概又老了一岁，离虚无缥缈的未来近了一步，离死亡近了一步，离这种小糟心不负责任的安逸日子远了一点。
我妈一脸欢腾：你想吃啥。
忽然想起我小时候大概就是这般心怀欢喜，到了现在无所谓只知道扎根卷子堆的麻木不仁，独她笑脸相迎替我小开心。
我妈具有极大的欺骗性，在外人看来都是温婉贤淑知书达礼好典范。但是在家凶神恶煞脾气暴躁，造就了我青出于蓝而胜于蓝的糟烂脾气。
她年轻的时候真是好看，现在也能依稀看出风韵犹存，给了我一副至少没人说我很丑的皮囊。她要是每天能拾掇拾掇自己就更好啦，但是她就会每天把大好年华消磨在家里厨房与奔波的路上。好端端的一个妙龄少女被家庭磨平了所有棱角，从十指不沾阳春水到现在努力为我解决温饱，无暇顾及自己的发质皮肤心态甚至健康。
挺难过的。
每每说起来就无从下笔，暂且不表。
我妈总心心念念想让我成为一个大家闺秀，这显然和我放荡不羁的内里背道而驰。事儿逼真的很可怕。
成绩我不是最拔尖，才艺更非得天独厚，脾气烂到骨髓人怂还神经质，对未来从不看好，似乎从哪一样来讲我都从来没有对得起她过。
之前说要考附中，最后的那个八月我挣扎在颓唐与不安里，除了三木无人理解。我是怂，但我虽然不在乎我万一考不上我就是个中专学历的问题，可我的确需要细细考虑一下我家财政大局是否亏空，尽管她从来都不在我面前表露这个问题，我心安理得地上课，徒让她往老师们的荷包里塞大把大把的银子。
况且落榜我无所谓，她心力交瘁一年，经受不起的。
虽然这也是我逃避现实的一个借口就是了，没办法，人怂嘛，志又短，不能好了。
说起这个。
两年前我跟我妈在饭桌上提起附中的时候，我妈还保留着所有的偏见，哪有现在通情达理对我说你喜欢就别留下遗憾。虽然可能她的心在滴血…？
我妈一副高瞻远瞩的样子：附中的路太窄……
我当时就撂了筷子：聊天不会？不能唠就老实吃饭。
火气挺冲嘛，年轻人。
可笑的心高气傲。
这之后不久我跟滕儿撕了个逼，似乎所有人都以为是因为作业问题而炸，但是在作业之前我跟滕儿在办公室里刚刚撕过。
滕儿旁敲侧击我妈我家里的家庭状况，我跟滕儿说这事的时候的确是没当回事我觉得真没啥。但耐不住滕儿脑洞大。
我妈回家没说别的，忧心忡忡叫我别多想云云。
我一直觉得有无我爸都没差，或者说十几年以来我的生活重心都是她。
我第二天就不干了。
操你妈滕洪洁我家里的事儿用得着你他妈来管？？？
你算个鸡巴。
桌子扔你脸上都不为过。我不当回事你考虑一下作父母的感受啊她不会担心吗？？？是是你好心，你好心比得上我妈半点委屈？？？who怕who啊。
人生最烦傻逼自以为是叨叨叨。不怼你怼谁，管你是滕儿还是滕女。
不说啦，不知道从哪儿说起，何况本也就没什么好说的。
可惜尽管我努力想充当一个中国十佳好男友的角色，但是所有争吵最终都是以我连句软话都不肯说，或是个人的怂逼体质而告吹。
可能是因为知道有这么一个人可以纵容我犯病，我就肆无忌惮。
偶尔觉得自己真他妈没救。
真是不知道从哪儿说，作文可怜的八百字我从不屑于写这些，而且写不下啥。阅卷人要是想听我能拉着他唠个半年，但是我从来没对她亲自说过什么。
我一直觉得什么事都是在做与结果上而不在嘴上说说，白天跟人闲侃扯皮，晚上回家该干啥干啥。我一直觉得我在各种方面对她担待有加，但是总不说，她会不会像小女朋友那样心有戚戚而不安。有时候吵起来的时候很凶，最后却都是以没发生过的妥协姿态自然度过。
但我真他妈不是人，十年如一日换不来一句说出口的我爱她。
大概今天也说不来了，我妈在厨房做饭煮得比我都开心，虽然菜色一般味儿还没我做得好，但她做什么都好吃。
她真的是世界上最好的人。
说起来今天还是生日，虽然不是什么特别日子但是她多上心，心心念念让我许个愿。
想来可笑，我十余年的垃圾人生，竟然每次都是临时不知所措匆匆忙忙地胡诌些什么，白白浪费我大好青春。
许什么呢？金榜题名人品飙升智商爆表？
愿我爱的人和爱我的人都从此幸福百岁无忧；
许你一生风月；
许你一世长安。
记得开心。
2017.1.4腊月初七，于书桌前。